Kui sa teed järgmisi asju, oled sa liiga kaua Hiinas olnud:
nina pühkimiseks ei vaja sa enam taskurätti
sinu meelest on vahva veeta reede õhtu karaoket lauldes
hommikusöögiks sööd sa nuudlisuppi või aurutatud täidisega pätsikesi
su organism ei vaja enam piimatooteid
sa trügid alati järjekorras ette
sa lippad nurgapoodi pidžaamas
sa suudad magada igal pool ja igas asendis
loomaaias loomi vaadates mõtled sa „kui isuäratav toit!“ ja üritad ahvipärdikut osta
sa ei küsi enam inimeste vanust, vaid mis looma aastal on nad sündinud
sa võtad toitu teiste inimeste taldrikust, enne kui sulle seda pakutakse
kui õhukonditsioneer on toa liiga jahedaks teinud, avad sa akna, et veidi sooja õhku sisse lasta
sa ei järgi mingeid liikluseeskirju
sinu meelest on kitsas kõnnitee parim koht auto parkimiseks
sa kutsud teisi välismaalasi „laowai’ks“
sa jääd eskalaatori lõpus keset treppi seisma, et helistada mobiiliga
sinu meelest on normaalne bussi või metroovagunisse enne sisse minna, kui teised on sealt väljunud
sa ei imesta enam, kuidas saab keegi, kelle aastasissetulek on US$ 4,800 omada Mercedes-Benz 500
sinu meelest on normaalne seista järjekorras, et saada number teise järjekorra jaoks
sa usud kõike, mida kirjutab kohalik ajaleht
teised välismaalased tunduvad sulle imelikud
sa kutsud oma sõbrad õhtust sööma Pizzahut’i, McDonald'sisse või siis Kentucky Fried Chicken’isse
autot juhtides peatud sa sageli järsult ja ilma mingi vajaduseta keset teed, hoolimata liiklusest
sa küsid teiste sissetulekute suurust ja ootad tõsimeeli, et nad sulle seda ütlevad
sa räägid alati valjemini kui tegelikult vaja
süües eelistad sa kasutada söögipulki
viimati, kui sa oma ema külastasid, andsid sa talle oma visiitkaardi
sa suitsetad enne ja pärast õhtusööki, aga ka selle ajal
kui sult küsitakse teed, juhatad sa alati küsija soovitud paika, isegi kui sa ise pole seal kunagi käinud
sa imestad, miks su sõbrad ei osta 10 DVD’d nädalas
aknast välja vaadates imestad sa, „nii palju puid!“, mitte „nii palju betooni ja asfalti!“
sinu arvamus õhusaastest.... mis õhusaaste?
sa ostad päikeseprillid ja jätad kleepsud klaasidele, sest need peavad seal olema
sa väldid päikest ja kasutad valgendavat nahakreemi
sa oled unustanud, mis tähendab üksi olla
sa pakud igale välismaalasele müüa võltsitud Rolexi kella
sinu meelest on cool panna mobiilile külge värvilisi vilkuvaid tulesid, ripatseid ja karvaseid mänguloomi
kui sa näed välismaa turiste, palud sa neil ennast koos nendega pildistada
kui sul on laps, siis sa ei kasuta pamperseid, vaid paned lapsele jalga lõhikuga püksid ja potitad teda tänaval rentslisse
sinu meelest on fotod, kus pole sind esiplaanil, igavad ja mõttetud
kui sa ostad mööblit, siis sa jätad neile tehases pandud kaitsekile peale ka kodus
sa töllerdad alati teistel tee peal ees
sa arvad, et liikluses on alati sinul eesõigus (nii arvavad ka kõik teised juhid)
kui sa lähed pühapäeval parki, võtad sa igaks juhuks oma õngeridva kaasa
sa oled suuteline tundide viisi kükitama kandu maast tõstmata
WC’s ronid sa jalgupidi potile
sa tunned vastupandamatut tungi liituda suure grupiga, kes kõnnib lipukesega giidi järel
lennukis ei imesta sa enam, kuidas piloot, kes ilmselgelt ei suuda inglise keelt hääldada, saab suheldud rahvusvaheliste lendude dispetšeritega
sinu meelest on notmaalne, kui su majahaldaja saadab sulle lambipirni vahetama kolm meest redeliga
kui sa räägid mobiiliga, karjud sa võimaliklt kõvasti, sest inimene, kellele sa helistad, asub ju nii kaugel
sa lähed IKEA mööbliosakonda pärastlõunast uinakut tegema
sa istud suvalisele kohale lennukis ja imestad, miks teised reisijad sind sealt alati ära ajavad
kui sa jõuad koju pärast tööd, paned sa selga pidžaama ja toasussid, võtad matkatooli ja lähed peatänava äärde istuma, et möödakäijaid vaadata
sa kannad endaga alati kaasas teepudelit
sa ei saa midagi osta proovimata hinna üle tingida
sa vastad oma mobiilikõnedele keset ärikohtumist või lõunasööki
kui sind pildistatakse, teed sa sõrmedega alati V-kujulise rahumärgi
sa sööd loomade neid osi, mida sa varemalt ära viskasid
sa ei küsi enam tuhatoosi ega luba suitsetada, ning sa suitsetad igal pool (muuhulgas ka lifitis, bussis jne)
sa ei julge telefonis oma nime öelda
sa vaatad Hiina televisiooni ja see meeldib sulle
sa kardad mustanahalisi inimesi
sa võrdled oma sõpradega, kellel on heledam nahatoon
sa eelistad külmale pudeliveele kuuma vett, ka palaval suvepäeval
sa eelistad veisefileele veisesüdant
sa kulutad oma kolme kuu palga, et osta uus mobiiltelefon
sa sõidad iga päev 2 tundi jalgrattaga tööle
sa ei saa enam sarkasmist aru
sa suitsetad 3 pakki sigarette päevas
tänaval jalutades hoiad sa sõpradel käest kinni
sa võid peast ette lugeda terve Kommunistliku Manifesti, kuigi sa ise oled rohkem kapitalist kui ameeriklased
sa lööd vanale naisele rusikaga näkku, et saada viimane vaba istekoht bussis
sa surud ennast bussi peale, kus on rohkem rahvast kui Titanicul
sa käid duši all kaks korda nädalas
sa rögistad ja sülitad isegi seksi ajal
sa oled korduvalt jalgrattalt kukkunud, sest vahtisid välismaalast
sa ostad iga nädal uue mobiiltelefoni
sa teed sõpradele välja õhtusöögi, makstes selle eest 600 jüaani, aga üksi süües ei kuluta sa õhtusöögile rohkem kui 3 jüaani
palava ilmaga kerid sa särgi üles ja paljastad oma kõhu, et end veidi jahutada
sind ei häiri enam, et avalikel WC-del pole uksi ja vaheseinu
sa tüütad inimesi, küsides kõikvõimalikke asju nende koduriigist, isklikust elust, nende plaanidest järgmiseks nädalaks, kuuks, aastaks, kogu eluks; ja siis ära minnes ei ütle sa „head aega“, sest milleks olla viisakas
sa ei saa aru, miks on teedele maalitud valged ja kollased triibud
hiina ooper ei tundu sulle enam keskaegse piinamisviisina
sa arvad, et vesi kasvab plastpudelites
sinu jalgratas on vanem kui sa ise
sa teenid rohkem oma lisatöö kui põhitööga
sinu meelest on ainsad mõeldavad spordialad ujumine, matkamine, pingpong ja korvpall
Zhang Ziyi ei tundu sulle enam ilus, sest su naiste maitse on muutunud
Jackie Chan tundub sulle palju ilusam kui enne, sest su meeste maitse on muutunud
päikeselisel päeval kannad sa kaasas vihmavarju
sa võtad osa inglise keele võistlustest televisioonis, sest siis saad sa otse-eetris nutta
sinu hiina keel pärineb Hiina televisiooni seebiseriaalidest
sa osaled vabatahtliku abilisena olümpiamängudel
pärast lõunasööki teed sa väikese uinaku, selleks on sul padi töö juurde kaasa võetud
Chinglish on su teine emakeel
Taiwani teemalistes vaidlustes kaitsed sa Hiina ametlikke seiskuohti
mõne aja pärase ei vaidle sa enam üldse Taiwani teemadel
sinu meelest on imelik, et võhivõõrad ei tahagi su beebit süles hoida
õhtuti kõnnid sa pargis selg ees ja viibutad käsi üle pea
sa tantsid õhtuti makimuusika saatel tänavanurkadel
sa kammid juukseid üle pea, isegi kui sa oled 90% kiilas
sinu „pekingi potisoengu“ lõikus pärineb nurgapealsest juuksuritöökojast ja maksab 3 jüääni
sa vihastad välismaalaste peale, kui nad heidavad ette sulle sinu kultuuritust
kui sa oled mees, kannad sa meeste randmekotti
sa varastad jalgrattaid ja ostad varastatud jalgrattaid
sa ei saa aru, et sa „säilitaksid oma nägu“ rohkem, kui sa tunnistaksid oma viga ja võtaksid vastutuse
sa teeskled sõprust potentsiaalse äripartneriga ja võtad altkäemaksu
valitsus varastas sinu põllumaa ja müüs selle rikkale ärimehele
sa loobsid juba aastaid tagasi hambaarsti külastamast
sa ei tea, kuidas suudelda
sa ei raseeri enam kaenlaaluseid ja bikiinipiirkonda
sa juhid kolmerattalist Kolmanda Maailma mootorsõidukit
sa kinnitasid oma jalgratta külge vihmavarju ja kannad spetsiaalseid „jalgratturi varrukaid“, et kaitsta käsivarsi külma ja tuule eest
kui sa oled mees, siis sa tunned kohustust suitsetada
sa usud, et koera/hirve/tiigri peenis piirituses mõjub paremini kui Viagra
sinu meelest on vahva veeta reede õhtu karaoket lauldes
hommikusöögiks sööd sa nuudlisuppi või aurutatud täidisega pätsikesi
su organism ei vaja enam piimatooteid
sa trügid alati järjekorras ette
sa lippad nurgapoodi pidžaamas
sa suudad magada igal pool ja igas asendis
loomaaias loomi vaadates mõtled sa „kui isuäratav toit!“ ja üritad ahvipärdikut osta
sa ei küsi enam inimeste vanust, vaid mis looma aastal on nad sündinud
sa võtad toitu teiste inimeste taldrikust, enne kui sulle seda pakutakse
kui õhukonditsioneer on toa liiga jahedaks teinud, avad sa akna, et veidi sooja õhku sisse lasta
sa ei järgi mingeid liikluseeskirju
sinu meelest on kitsas kõnnitee parim koht auto parkimiseks
sa kutsud teisi välismaalasi „laowai’ks“
sa jääd eskalaatori lõpus keset treppi seisma, et helistada mobiiliga
sinu meelest on normaalne bussi või metroovagunisse enne sisse minna, kui teised on sealt väljunud
sa ei imesta enam, kuidas saab keegi, kelle aastasissetulek on US$ 4,800 omada Mercedes-Benz 500
sinu meelest on normaalne seista järjekorras, et saada number teise järjekorra jaoks
sa usud kõike, mida kirjutab kohalik ajaleht
teised välismaalased tunduvad sulle imelikud
sa kutsud oma sõbrad õhtust sööma Pizzahut’i, McDonald'sisse või siis Kentucky Fried Chicken’isse
autot juhtides peatud sa sageli järsult ja ilma mingi vajaduseta keset teed, hoolimata liiklusest
sa küsid teiste sissetulekute suurust ja ootad tõsimeeli, et nad sulle seda ütlevad
sa räägid alati valjemini kui tegelikult vaja
süües eelistad sa kasutada söögipulki
viimati, kui sa oma ema külastasid, andsid sa talle oma visiitkaardi
sa suitsetad enne ja pärast õhtusööki, aga ka selle ajal
kui sult küsitakse teed, juhatad sa alati küsija soovitud paika, isegi kui sa ise pole seal kunagi käinud
sa imestad, miks su sõbrad ei osta 10 DVD’d nädalas
aknast välja vaadates imestad sa, „nii palju puid!“, mitte „nii palju betooni ja asfalti!“
sinu arvamus õhusaastest.... mis õhusaaste?
sa ostad päikeseprillid ja jätad kleepsud klaasidele, sest need peavad seal olema
sa väldid päikest ja kasutad valgendavat nahakreemi
sa oled unustanud, mis tähendab üksi olla
sa pakud igale välismaalasele müüa võltsitud Rolexi kella
sinu meelest on cool panna mobiilile külge värvilisi vilkuvaid tulesid, ripatseid ja karvaseid mänguloomi
kui sa näed välismaa turiste, palud sa neil ennast koos nendega pildistada
kui sul on laps, siis sa ei kasuta pamperseid, vaid paned lapsele jalga lõhikuga püksid ja potitad teda tänaval rentslisse
sinu meelest on fotod, kus pole sind esiplaanil, igavad ja mõttetud
kui sa ostad mööblit, siis sa jätad neile tehases pandud kaitsekile peale ka kodus
sa töllerdad alati teistel tee peal ees
sa arvad, et liikluses on alati sinul eesõigus (nii arvavad ka kõik teised juhid)
kui sa lähed pühapäeval parki, võtad sa igaks juhuks oma õngeridva kaasa
sa oled suuteline tundide viisi kükitama kandu maast tõstmata
WC’s ronid sa jalgupidi potile
sa tunned vastupandamatut tungi liituda suure grupiga, kes kõnnib lipukesega giidi järel
lennukis ei imesta sa enam, kuidas piloot, kes ilmselgelt ei suuda inglise keelt hääldada, saab suheldud rahvusvaheliste lendude dispetšeritega
sinu meelest on notmaalne, kui su majahaldaja saadab sulle lambipirni vahetama kolm meest redeliga
kui sa räägid mobiiliga, karjud sa võimaliklt kõvasti, sest inimene, kellele sa helistad, asub ju nii kaugel
sa lähed IKEA mööbliosakonda pärastlõunast uinakut tegema
sa istud suvalisele kohale lennukis ja imestad, miks teised reisijad sind sealt alati ära ajavad
kui sa jõuad koju pärast tööd, paned sa selga pidžaama ja toasussid, võtad matkatooli ja lähed peatänava äärde istuma, et möödakäijaid vaadata
sa kannad endaga alati kaasas teepudelit
sa ei saa midagi osta proovimata hinna üle tingida
sa vastad oma mobiilikõnedele keset ärikohtumist või lõunasööki
kui sind pildistatakse, teed sa sõrmedega alati V-kujulise rahumärgi
sa sööd loomade neid osi, mida sa varemalt ära viskasid
sa ei küsi enam tuhatoosi ega luba suitsetada, ning sa suitsetad igal pool (muuhulgas ka lifitis, bussis jne)
sa ei julge telefonis oma nime öelda
sa vaatad Hiina televisiooni ja see meeldib sulle
sa kardad mustanahalisi inimesi
sa võrdled oma sõpradega, kellel on heledam nahatoon
sa eelistad külmale pudeliveele kuuma vett, ka palaval suvepäeval
sa eelistad veisefileele veisesüdant
sa kulutad oma kolme kuu palga, et osta uus mobiiltelefon
sa sõidad iga päev 2 tundi jalgrattaga tööle
sa ei saa enam sarkasmist aru
sa suitsetad 3 pakki sigarette päevas
tänaval jalutades hoiad sa sõpradel käest kinni
sa võid peast ette lugeda terve Kommunistliku Manifesti, kuigi sa ise oled rohkem kapitalist kui ameeriklased
sa lööd vanale naisele rusikaga näkku, et saada viimane vaba istekoht bussis
sa surud ennast bussi peale, kus on rohkem rahvast kui Titanicul
sa käid duši all kaks korda nädalas
sa rögistad ja sülitad isegi seksi ajal
sa oled korduvalt jalgrattalt kukkunud, sest vahtisid välismaalast
sa ostad iga nädal uue mobiiltelefoni
sa teed sõpradele välja õhtusöögi, makstes selle eest 600 jüaani, aga üksi süües ei kuluta sa õhtusöögile rohkem kui 3 jüaani
palava ilmaga kerid sa särgi üles ja paljastad oma kõhu, et end veidi jahutada
sind ei häiri enam, et avalikel WC-del pole uksi ja vaheseinu
sa tüütad inimesi, küsides kõikvõimalikke asju nende koduriigist, isklikust elust, nende plaanidest järgmiseks nädalaks, kuuks, aastaks, kogu eluks; ja siis ära minnes ei ütle sa „head aega“, sest milleks olla viisakas
sa ei saa aru, miks on teedele maalitud valged ja kollased triibud
hiina ooper ei tundu sulle enam keskaegse piinamisviisina
sa arvad, et vesi kasvab plastpudelites
sinu jalgratas on vanem kui sa ise
sa teenid rohkem oma lisatöö kui põhitööga
sinu meelest on ainsad mõeldavad spordialad ujumine, matkamine, pingpong ja korvpall
Zhang Ziyi ei tundu sulle enam ilus, sest su naiste maitse on muutunud
Jackie Chan tundub sulle palju ilusam kui enne, sest su meeste maitse on muutunud
päikeselisel päeval kannad sa kaasas vihmavarju
sa võtad osa inglise keele võistlustest televisioonis, sest siis saad sa otse-eetris nutta
sinu hiina keel pärineb Hiina televisiooni seebiseriaalidest
sa osaled vabatahtliku abilisena olümpiamängudel
pärast lõunasööki teed sa väikese uinaku, selleks on sul padi töö juurde kaasa võetud
Chinglish on su teine emakeel
Taiwani teemalistes vaidlustes kaitsed sa Hiina ametlikke seiskuohti
mõne aja pärase ei vaidle sa enam üldse Taiwani teemadel
sinu meelest on imelik, et võhivõõrad ei tahagi su beebit süles hoida
õhtuti kõnnid sa pargis selg ees ja viibutad käsi üle pea
sa tantsid õhtuti makimuusika saatel tänavanurkadel
sa kammid juukseid üle pea, isegi kui sa oled 90% kiilas
sinu „pekingi potisoengu“ lõikus pärineb nurgapealsest juuksuritöökojast ja maksab 3 jüääni
sa vihastad välismaalaste peale, kui nad heidavad ette sulle sinu kultuuritust
kui sa oled mees, kannad sa meeste randmekotti
sa varastad jalgrattaid ja ostad varastatud jalgrattaid
sa ei saa aru, et sa „säilitaksid oma nägu“ rohkem, kui sa tunnistaksid oma viga ja võtaksid vastutuse
sa teeskled sõprust potentsiaalse äripartneriga ja võtad altkäemaksu
valitsus varastas sinu põllumaa ja müüs selle rikkale ärimehele
sa loobsid juba aastaid tagasi hambaarsti külastamast
sa ei tea, kuidas suudelda
sa ei raseeri enam kaenlaaluseid ja bikiinipiirkonda
sa juhid kolmerattalist Kolmanda Maailma mootorsõidukit
sa kinnitasid oma jalgratta külge vihmavarju ja kannad spetsiaalseid „jalgratturi varrukaid“, et kaitsta käsivarsi külma ja tuule eest
kui sa oled mees, siis sa tunned kohustust suitsetada
sa usud, et koera/hirve/tiigri peenis piirituses mõjub paremini kui Viagra
posted by Katrin at
8:54 PM
